Zabavni vicevi

Женските нозе ги побиваат сите закони на физиката. Се шират и собираат без разлика на температурата.

Во аптека:
- Добар ден, имате ли чај за слабеење?
- Имаме.
- Па шо не го користете?

Луѓето велат: „Ќе изедам јаболко да го залажам гладот“.

Не знам каков е нивниот глад, ама мојот не е толку глупав.

Попот го сретнал Трпе и му вели и Трпе го прашува:
– Здраво живо попе. Што има ново?
– Денеска венчав три пара, чедо, и сега седум срца се исполнети со радост!
– Сакаш да кажeш шест срца, попе.
– Седум, чедо. Ти да не мислиш дека ги венчав без пари?!

Детето ја прашува мајка си:
– Мамо, ние луѓето, од каде потекнуваме?
Мајката:
– Па, Бог нè создал.
Детето:
– А зошто тато вели дека сме настанале од мајмуните?
Мајката:
– Тој си зборува за неговите роднини!

– Имате ли средно образование?
– Имам, завршив со врски.
– Имате ли некакво работно искуство?
– Не, никогаш не сум работел ништо.
– Зошто сакате да започнете да работите во нашата фирма?
– Всушност не сакам!
– Честито, примен сте!
– Доста е бе татооо!!!

- Што заврши?

- Медицина.

- Насока?

- Германија

Директоро на Зоолошката ојдел на службен пат. Јавува му се секретарката:
- Директоре, умре ни мајмуно. Да порачаме ле друг или да Ве чекаме Вас?

Малиот Трпе го прашува малиот Цветко:
– Те тепаа за кецот по математика?
– Не. Се снајдов.
– Е како?
– Му ставив кондом на татко ми во џеб и цел ден мајка ми него му се дереше!

Влав му вика на синот:
– Сине, оди до комшиите и побарај чекан.
Синот се враќа:
– Не даваат тато!!
– Циции, дај го нашиот!

Права муабетт невработен и еден од државно:
Кај си сеа на работа бе брат?
-Во Институто за заразни и паразитни болести.
А ко шо си таму ко зараза или како паразит?

Дечко трча по градски автобус и едвај во последен момент се качува.
Една млада и весела госпоѓа му вели: – Знаете ли дека по автобус и по жена не се трча?
Дечкото (задишано): – Се трча, се трча, додека да се качиш

Полицаец запира плавуша:
Полицаецот:
–И,сега што правиме?
Плавушата:
–500 денари или да ги соблекувам гаќите?
Полицаецот:
– Дај 500 ден, гаќите може да ми се мали!

Трпе се дере на синот:
– Што направи со колата бе сине!?
– Несакајќи беше тато.
– Па и ти беше не сакајќи, па пак убаво те чував.

На политичариве ко отвараат болници, авто патишта, градинки, па аплауз ко им мавате и радост...

 Е па муабетот ми беше, дал и на банкоматот му аплаудирате ко ке ви даде ваши пари ?

Седи пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа Цветко и го прашува дали му е добро.
– Дали знаеш кој сум јас? – го прашува пијаницата.
– Не, кажи ми.
– Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам. Дојди и ќе видиш.
Влегуваат двајцата во барот и шанкерот ги гледа и вика:
– Господе Боже, пак ти!

Македонец фатил златна рипка.

Првата желба:

– Да му умре кравата на комшијата.

– Добро.

Втората желба:

– Да му умре кравата и на другиот комшија.

– Добро.

Третата желба:

– Да умре и мојта крава.

– А зоштои твојата?

– Да немаат од каде да си купат млеко, пичка им мајчина!

Македонец не можел повеќе да ја издржи 30-годишната бедна политика во земјата и конечно решил да отиде на психијатар.

Психијатарот му вели:

– Напиши му писмо на оној политичар кој најмногу те нервира, а потоа запали го!

Македонецот:

– Во ред. А со писмото што да правам?

– Ало, Полиција, нѐ ограбија! Сѐ ни украдоа! Не знам како ќе живееме од сега натаму!

– Полека, полека, смирете се... Каде се случи инцидентот?

– Тука, бе, во Македонија! Многу луѓе настрадаа!

– Има жртви?! Колку луѓе настрадаа?

– Пааа, не знам точно, околу 2 милиони.

Еден скржав човек оди на психијатар, многу тажен и во депресија.
Психијатарот:
– Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапиј и проблемите ќе исчезнат.
– Каква е таа шопинг терапија?
– Отидете еднаш во трговски центар и потрошете многу пари, купете си сѐ што ќе посакате.
Го послушал скржавецот и наредната недела се враќа на контрола, но пак тажен.
– Ми го послушавте ли советот? – Прашува психијатарот.
– Да, но нема никаков ефект.
– Колку пари потрошивте?
– 30.000 денари.
– Па тоа е солидна сума, би требало да има ефект. А што си купивте?
– 500 евра.

Докторе, ме болат нозете!?
– Господине, на ваши години треба движење, секој ден правете долги прошетки! А што работите?
– Поштар сум!

Цветко се пушта на некоја девојка:
– Аххх… баш си рибетина!
– Ммм да, и во хороскоп сум риба.
– Знам!
– Од кај знаеш?
– Паа имаш бркови као сом!

Пациент во операциона сала го прашува докторот:
– Докторе, навистина ли ќе ме оперира студент?
– Да.
– А ако е неуспешна операцијата?
– Нема да го положи испитот!

Трпе и Трпана гледаат хорор филм и Трпана вика:
- Аууу, мајко мила
- И ти ја препозна Трпано а?